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É o seguinte vai ser um pouco longo, mas preciso colocar isso para fora, tenho 26 anos, sou homem e um relacionamento de 8 anos, no segundo ano de relacionamento, não estávamos tão bem e ela me propôs um relacionamento aberto, achei estranho e não gostava dessas coisas recusei totalmente, por 3 semanas ela insistiu muitas vezes, não me deixava em paz com esse assunto, me senti extremamente pressionado e me vendo sem saída se não aceitar, sim, poderia ter seguido solteiro, mas eu amo ela de mais e tinha receio de perder ela, aceitei mesmo não querendo, o mês passou e ela não falou mais nada sobre, fui, perguntei, ela disse que não tinha conhecido ninguém, achei estranho e mexi no celular dela, descobri que já existia alguém porém ela não havia me contado
E sinceramente, hoje vendo por outra perspectiva, acho que o problema todo começou com essa falta de sinceridade, eu sempre fui alguém que gostava de pessoas que fossem diretas, falassem, sem joguinhos, sem esconder, gosto e me sinto mais seguro sabendo das coisas um pouco previamente, mesmo sendo algo forte que possa me machucar, eu prefiro total e irrestrita sinceridade, acho isso muito valioso, ver que ela tinha escondido isso e não sido sincera quando perguntei, me acendeu uma luz “porque ela escondeu ? Tá acontecendo alguma coisa ? Ela não me ama mais ?”, eu surtei de medo, desespero, não queria aquilo definitivamente, descobri que eles se conheciam a anos e que a conversa fazia mais de meses antes dela me propor a relação aberta, eles se conheceram solteiros na época já na intenção de ficar, então os dois começaram a namorar pessoas diferentes (do qual ele traiu a namorada dele durante todos os 7 anos de relação) se afastaram pelo namoro e depois de 2 anos voltaram a se falar e deu no que deu, tudo tinha sido de caso pensado,
Conversamos, brigamos, eu perdoei e ficamos acordados de que tinha acabado tudo isso, e realmente acabou, ficamos bem por 1 ano e meio, eu estava bem, tinha seguido em frente, até que ele apareceu de novo, jogando o Papinho dele, tentando seduzir ela, e mesmo que nós estivéssemos em um momento bom, se acertando, melhorando, ela cedeu, caiu na dele e tudo voltou, eu descobri rapidamente, sempre via as conversas, os sexting, videos chamadas, fotos, videos, como ela elogiava ele e o pau grande dele, falava para as amigas, era muito safada com ele, coisas que ela nunca fez comigo e eu queria muito que tivesse feito, ver toda essa diferença, todo esse contraste me causou um sofrimento muito muito grande, muita comparação, angústia, medo de abandono e substituição, insuficiência
“Porque ela não faz isso comigo também ? Será que não sou bom o suficiente ? Acho que ela prefere ele, será que ela prefere um pau maior ? Ela não gosta do meu pau ? Meu pau não dá prazer o suficiente para ela ? Ela nunca elogiou em nada fisicamente ou sexualmente, nunca falou nada. Será que tem a ver com ele também ser negro e eu não ? Porque ? Porque ? Porque ?” Devo dizer que um dos sentimentos e sensações que mais senti por tanto tempo foi o de medo de ser trocado, comparação e me sentir insuficiente, porque não importava o que eu fazia ou falasse, mesmo tentando conversar e minimamente ver se ela teria coragem de ser sincera e verdadeira comigo, sem joguinhos, ela ainda assim mentia, dizia que não estava fazendo nada, até o momento que eu confrontava, a gente brigava, ela dizia que ia parar, mas nunca parava
Como disse, gosto de sinceridade, juro que se isso tivesse acontecido, se quando eu perguntasse apenas jogasse limpo e falasse, eu nem teria me importado tanto, porque me daria a segurança que eu precisava, em quase 90% das vezes que eu pergunto algo, já sei da resposta, mas quero ouvir da boca dela, eu não sou um monstro, podemos conversar normalmente, essa situação se perdurou por longos 4 anos, anos que ela simplesmente não conseguia abrir mão disso, colocar um fim, e que cada vez mais minava minha alto confiança e como me via “eu sou o que sobrou ? Porque ela está comigo ? É porque não pode estar com ele ? Porque ela insiste tanto nisso ? Porque só não acaba de uma vez ? Ele é mais importante que eu ? Se não fosse, isso já teria acabado….” Eu não me reconhecia mais como pessoa, como indivíduo que sou, não me reconhecia nessa situação e relação, não reconhecia meu lugar ao lado dela, meu significado na vida dela, me sentia vazio, sem significado, sem apreço, relevância, descartável, me sentia excluído da vida da minha própria mulher (que porra, escrevendo isso está vindo todos os mesmos sentimentos da época, realmente eu estava em uma situação muito pesada)
Constantemente quase que diariamente vinham na minha mente as imagens, as conversas, as fotos, videos, as interações, as coisas que ela falava para ele que iria fazer, tudo, era atormentado por minha imaginação, imaginava os momentos acontecendo, eu sofria muito como uma dor fisica e sempre o sentimento de insuficiência, inadequação, o tempo foi passando e nada disso acabar, até que simplesmente um dia, enquanto me masturbava normalmente vendo os vídeos padrões, me veio a imagem deles na cabeça, na hora, eu parei tudo, recusei e não terminei, inconcebível, depois de várias punhetas das quais gradativamente começaram a ter uma imaginação mais primal e selvagem (não sei porque kkkkk) como nos tempos antigos em que vários machos transavam com a mesma fêmea e disputavam entre si quem conseguiria passar adiante seus genes e engravidar ela (não me culpe, nem eu entendo isso direito só aconteceu na minha mente kkkkkk) a cena era minha mulher em uma mesa de pedra na floresta com bastante sol, vários homens da época vinham, apenas comiam ela, ela gemia bastante, vários paus diferentes gozavam dentro dela e no final ela falava “agora é sua vez meu macho, venha, me possua, me engravide, estive esperando por você esse tempo todo… ?”, nossa, quando metia nela sentindo ela toda relaxada e melada, nossa conexão era sublime, instantânea, quase se fundindo, MUITO BOM, nossa uma curiosidade, a glande, a cabeça do pau, essa borda do cogumelo existe por questões evolutivas reais, os homenideos que tinham essa borda, tinha mais chances de proliferar, porque essa borda servia meio que para puxar o esperma do outro macho para fora e dar espaço para o esperma dele (kkkkkkk sim, eu sei, doidera, mas porra, era gostoso demais pensar isso, o real sentido do sexo selvagem…), semanas se passaram, fui me masturbar, estava quase gozando e TCHAM me veio a imagem desse cara comendo ela forte, metendo até o fundo e gozando litros nela, nossa, eu gozei bem na hora e puta merda, que gozada gigantesca,
Me senti extremamente mal por isso, porém começou a acontecer com mais frequência, era inevitável, entendo hoje em dia que isso foi um mecanismo de defesa do meu cérebro para preservar minha sanidade diante tamanho sofrimento e desequilíbrio, mas definitivamente não queria ter lidado com isso dessa maneira, mas sinceramente, lendo tudo isso agora eu entendo completamente como e porque meu cerebro tentou me proteger, recusei isso de todas as formas, evitava sempre pensar, “como posso sentir prazer de algo que me trouxe tanta dor e sofrimento ?” mas isso se retroalimentava sozinho, a falta de atitude dela em terminar tudo isso, me mantinha nesse ciclo sem fim, ao mesmo tempo que eu sentia um ódio gigantesco e profundo, eu sentia um prazer absurdo, não faz sentido, eu sei, esse contraste entre sofrimento e prazer, estão muito bem separadas mas ao mesmo tempo lado a lado, eu me sentia cada vez mais entrando em um aspecto humilhante, me via fazendo o mesmo que quando adolescente via nas páginas de porno e pensava “meu deus, o que esse homem deve ter passado para se sujeitar a isso ???”, bom provavelmente o mesmo que eu…. Mesmo eu evitando ao máximo, porém não tem como evitar estando em uma situação de fato humilhante, como não ser comigo me submetendo a isso ? Me masturbando pensando neles, isso é humilhante, porém eu definitivamente não gosto de ser humilhado
Uma vez depois de 1 ano lutando contra, decidi falar com ela sobre, sentamos, conversamos, expliquei tudo, ela me acolheu muito bem e eu fico feliz por isso, disse minhas angustias, pensamentos, dizia que me sentia mal porque também me sentia desrespeitando ela, colocando ela em tantos cenários malucos, ela disse para não se preocupar, que era só minha imaginação e que estava tudo bem, disse que achava que eu devesse me aceitar, que seria mais fácil para mim
Mais 2/3 anos se passaram lutando contra isso e falhando, aparentemente é uma luta sem fim, não sei ao certo se existe uma forma de sair disso tudo, aparentemente não, já li muitos relatos de homens com mais idade dizendo que foram traídos ou coisas parecidas com a minha na adolescência ou aos 18 anos e desde então são assim, nunca conseguiram sair disso, então sei lá, eu já penso que talvez não tenha mais para onde fugir
Eu entendo que por ser uma mulher negra e gorda desde o ensino medio, teve uma adolescência complicada, passou por alguns problemas, rejeições, ser apenas o sigilo dos outros, traumas que afetam ela até hoje em sua sexualidade, eu entendo que ela não soube lidar com essa atenção, outra pessoa desejando ela, então ela se deslumbrou e não conseguia abrir mão disso, o problema é que ao não abrir mão disso e priorizar uma pessoa que causou tantos problemas e que não fosse eu, no meio desse processo todo, estava me perdendo e me machucando de mais, abria muita margem para paranóias, inseguranças, medos e comparações
Ela perdeu a virgindade comigo, nunca teve outras experiências, nunca se explorou sexualmente, eu só sei que quero ver ela 1000% satisfeita, se libertando mais, explorando, tendo experiencias, gozando ao máximo seja comigo ou não, no meu pau ou não, feliz, sendo vista, desejada, que as pessoas vejam o mesmo que eu vejo, todo esse monumento gostoso e cheiroso, eu sei o quanto ela se ilumina e gosta de ser desejada e eu gosto disso, gosto do brilho dela quando isso acontece, gosto de ver acontecer, sei que faz bem para a autoestima dela, e definitivamente gostaria de estar presente vendo ela ser 100% satisfeita, vendo tudo, todas as partes, ela perdendo o controle, se entregando, não apenas vendo, participando também obviamente, mas ainda assim por tudo que passamos, ainda existe um medo interno de ser substituído/perder ela, eu considero ela muito valiosa para mim, na minha vida, esse meu desejo, tesão por ela, vai muito além do âmbito sexual obviamente, desejo ela de mais, porém admiro e amo ela tanto quanto
Ao longo desses anos, comprei vários e vários brinquedos sexuais, (inclusive me tornei vendedor também no meu trabalho), comprei vibradores clitorianos, óleos, dildos maiores e mais grossos, sempre tentei brincar usando os dildos nela mas ela sempre recusava, dizia sentir dor, só aceitava os vibradores no clitóris, tudo bem, eu gostava também, só de ver ela tendo prazer, para mim já era o auge, estar no ato com ela nunca trouxe imaginação nenhuma quanto aos dois, sempre pensei nela, as vezes vinha uma coisinha ou outra, mas era muito irrelevante comparado ao que de fato estávamos vivendo juntos ali no momento, com o tempo ela foi se soltando mais, aceitando mais os óleos, lubrificantes, linguadas, plugs e brincadeiras no cu, que eu amo muito ela gostar tanto agora, até mesmo sonhou que ela estava de 4 e tinha alguém com a cara enfiada na bunda chupando o cu dela e enfiando o dedo, quando ela me falou isso, na hora fiquei duro pra caralho, um puta tesão, perguntei quem era a pessoa e ela disse que não sabia, não conseguia ver, não sei se acredito, mas mesmo perguntando mais vezes ela negava dizendo não saber quem era, então deixei quieto, realmente queria saber, pois assim consigo ter uma imagem em mente melhor, mas ainda assim depois de tudo isso, ela ainda rejeitava os dildos
Quando eu falava dos dildos sobre maior e mais grosso, sobre usar e tals, ela sempre fala “nossa menino, pelo amor de deus, você quer me arrombar toda né ?” Eu sempre fico calado mas também não nego, fico tipo ?, não é no mal sentido, só que eu acho tão sexy, gostoso e safado, ela é uma mulherona negra gorda e gostosa, amo cada pedacinho dela, apertar, morder, lamber, e ela tem um bucetão grandão lindo que eu amo, principalmente quando coloco ela de 4, fodo bem, me afasto, abro bem a bunda dela e fica lá toda abertona arreganhada, é uma visão maravilhosa, por isso eu sempre tive certeza que ela aguenta mais, e dito e feito, ela aguenta muito mais, isso mostra um lado safado dela que eu amo, ela sempre foi safada desde os 16 anos quando começamos a ficar, porém começou com o anticoncepcional e essa parte desapareceu, achei que só tinha se tornado chato para ela, porém recentemente ela parou de tomar e foi aí que ressurgiu das cinzas a versão putona safada dela e eu amei tanto, queria explorar mais, trazer mais para fora, para que ela se aceite, aceite sua perversidade, seu outro lado, se intensifique, eu tenho um pau de 19cm comprimento e 12,5cm de grossura, eu sei que é grande, porem ela não acha, nunca falou nada, o problema é que não é tão grosso quanto queria que fosse, sei que não preenche ela completamente….
Um dia estavamos transando, coloquei ela de barriga para baixo, estava comendo ela, passando o dedo no cu, parava de meter, afastava e chupava aquele cu periodicamente, comecei a colocar o dedo, usar um plug um pouco maior que o de costume, e ela aguentou, e eu sempre falo provocando “olha só, para quem dizia que não aguentava”, fizemos nossa primeira DP com um plug maior, já tínhamos usado plug, mas esse em específico parece um dildo menor, foi uma delícia, ela estava louca, transformada sem entender o que estava acontecendo, me perguntando o que eu estava fazendo, aí eu peguei um dos dildos maiores que ela dizia não aguentar e sentir dor, lubrifiquei ele todo, pedi para ela abrir cada bunda e fui colocando ele bem de vagar para ela ir sentindo cada centimetro dele expandindo e preenchendo a buceta dela, quando cheguei no final do dildo na parte mais grossa, ela me soltou um “puta merda” ofegante, revirando os olhos, nossa ela estava em êxtase, aos poucos fui aumentando a intensidade ao mesmo tempo que continua enfiando e tirando o plug, quando tirava o dildo, conseguia ver a buceta dela se esticando e agarrando cada centimetro, realmente perfeito, uma visão de outro mundo assistir isso, ela estava gostando de mais…
Então coloquei ela de barriga para cima, entreguei o dildo na mão dela e fiquei olhando para ela, e ela me entendeu, começou a brincar com ele na minha frente, o jeito que ela brincou com ele, colocando na maior facilidade o mesmo que ela disse não conseguir antes, enfiando tudo, até a parte mais grossa, girava ele lá dentro, quando ela tirou, ficou um buraco tão lindo, mas logo em seguida coloquei o meu pau, a sensação foi uma delícia, em questão de segundos a buceta dela abraçou meu pau e nos encaixamos perfeitamente de novo, ela estava são sexy, tão tesuda e safada, gemendo, gritando, se contorcendo.
Recentemente comprei 7 dildos e mostrei para ela e disse que poderia escolher um, pois queria que ela se identificasse com algum e gostasse de fato da própria escolha, aí ela escolheu um que era um pouco maior que o meu pois quase todos eram, porém na mesma grossura, achei que ela escolheria um mais grosso, mas não, e eu não vou negar, eu fiquei muito feliz, pois nunca recebi elogios referente ao corpo, pau etc sabe ? Mas sendo da grossura do meu, me sinto feliz pois aparentemente ela realmente gosta do meu pau e realmente ele consegue dar prazer a ela, eu sei que é besteira, mas é algo que faz sentido para mim, não sei se ela escolheu nessa intenção ou ficou tímida/medo de me chatear se pegasse algo maior
Queria mesmo era um ménage bem gostoso entre nós três com todo mundo se envolvendo e se pegando bastante, pois sei que ela é fraca por ele e fica molhada e sei que ela precisa de uma mínima conexão para rolar algo, sei que ele me pegaria pois já falou isso, queria ela mamando nos dois, olhando nos nossos olhos se deliciando em dois paus ao mesmo tempo enquanto nós dois nos beijamos, nós dois revesando entre um chupar ela enquanto o outro é mamado, da mesma forma entre um comer ela de 4 e o outro ser mamado vendo a cara dela tentando se concentrar enquanto é bem fodida enquanto olha bem nos meus olhos e geme bastante, ela deitada em mim, sentando muito, ele chega nas nossas cabeças, coloca a pika dele entre nossos rostos e nós dois começamos a mamar ele juntos, eu e ela ficamos de 69 ela mama nós dois e depois ele por trás dela ainda no 69, coloca a cabeça do pau lentamente na entrada e começa a enfiar até o fundo enquanto eu chupo o grelo dela, ela me mamando e gemendo pra caralho, colocar ela sentando nele, fazer os dois me mamar, depois chegar no bundão dela, abrir bem, e observar o movimento da jogada da bucetona dela no pau dele, como ela fica subindo e descendo, ver o pau dele esticando a buceta dela ao mesmo tempo que a buceta agarra o pau dele, eu chupando loucamente o cu dela brincando com um plug, enquanto é fodida até o fundo e ela gemendo, ele continua metendo na buceta enquanto eu vou no cuzinho gostoso dela ao mesmo tempo, ou até mesmo nossos paus na bucetona dela ao mesmo tempo, usando um vibrador no clitóris, os paus se roçando, ela gemendo para um caralho, ele goza pra caralho, enche ela de porra, não aguenta mais, tira o pau, deito ela de barriga para cima e continuo metendo nela toda melada, escorrendo tudo até eu finalmente gozar tambem, bemm safada falando os maiores absurdos
Infelizmente esse cara é um escroto que causou vários problemas e não trata ela bem como deveria, então infelizmente isso fica só na imaginação…. Ou até achar outro alguém ou quem sabe acontecer com ele, mas definitivamente queria estar lá para assistir e participar ou no mínimo ela me mostrar videos, fotos ou me contar a história detalhadamente….
Amor, se você teve CORAGEM de ler este post até aqui kkkkkkk, peço mil desculpas por tamanha maluquice, eu voltava a escrever sempre estando muito chapado pois consigo manejar mais meu sentimental, você sabe, isso também se aplica a parte sexual explícita kkkkkkkk desculpa (porém essa parte foi bastante tesão falando kkkkkkk), eu precisava colocar isso para fora, agora eu me entendo e de certa forma me aceito, então está tudo bem, são coisas que eu não conseguia colocar para fora diretamente com você pois é bem diferente e facilmente assustadora, por favor, que fique só entre a gente, você sabe como os outros podem reagir, espero que isso que você acabou de ler, não mude a forma como você me enxerga como homem e parceiro, mas espero que lhe mostre como eu lhe vejo como mulher e pessoa, e quero sua felicidade sempre, eu sou seu parceiro e estou sempre com você
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